100 желаний

Сегодня вся Вселенная слушает, чего же я хочу!

1. Жить с мужем долго и счастливо

2. Родить 1-3 детей

3. Быть любимой и любящей, счастливой мамой, женой, реализованной в своей семье

4. Быть в гармонии с самой собой, наслаждаться, любить, уважать и ценить других и саму себя

5. Иду на йогу

6. Регулярно посещаю косметолога

7. Найти развивашки или д/с дочери и посещать периодически

8. Каждый день гулять от получаса до часа просто так)

9. Жить без споров, упреков, осуждений и истерик

10. Мы едем на зимовку в теплую страну следующей осенью

11. Накачать упругую попу и красивый животик

12. Начинаю питаться правильно

13. Пью воду

14. Периодически встречаюсь с подругами

15. Хожу в кино

16. Рисую раз в неделю и чаще

17. Каждый день танцую и пою

18. 5 пар обуви на лето на каблуке

19. Довышивать начатое

20. Шкаф в прихожую

21. Гладильная доска и утюг

22. Сушилка на балкон

23. Стулья и стол на кухню

24. Часы в прихожую

25. Пробковая доска

26. Ставлю спиральку

27. Брекеты

28. Лор и хирург

29. Остеопат

30. Набор огромный пастели

31. Комод в комнату

32. Полки в шкафу в прихожей и мелочевка (домофон? Звонок, плинтуса, наличники, картина на кухню)

33. Фото из поездки распечатать на холсте

34. Читать книги каждый день в бумаге

35. Доделать балкон

36. Купить мебель на балкон

37. Чехол на велики

38. Подушка к кровати

39. Прививки Офелике

40. Игрушки (машинка, песок, краски, велосипед, игрушки в ванну)

41. Продать коляску

42. Сшить куклу

43. Дописать историю жизни

44. Найти друзей

45. Книгу в бумаге купить "этика блядства"

46. Регулярно нежиться в ванне

47. Купить новое постельное белье

48. Кружки в горошек

49. Карты (детская, втб, альфабанк)

50. Подарки родне

51. Научиться мыслить шире, другим уровнем, легко переключаться и не скатываться

52. Подтянуть английский язык

53. Устроить день спа

54. Красивое белье и колготки

55. Маникюр/педикюр

56. Научиться новым блюдам, готовить полезную пищу

57. Обновить гардероб

58. Картины-в раму

59. Наладить отношения с родственниками мужа

60. Любить родителей

61. Найти друзей Офелике

62. Подружиться с соседями

63. Сделать что-то полезное для окружающих людей

64. Быть терпеливее в моей семье, любить и поддерживать всегда

65. Читать книги дочери на ночь

66. Сделать уютным дом

67. Ежедневно медитировать и благодарить

68. Съездить с дочерью на всякие разные развлекательные аттракционы

69. Регулярно гулять с дочерью в парке

70. Каждый день рассказывать что-то новое дочери, увеличивать ее словарный запас и кругозор)

71. Продать свадебное платье

72. Делать с дочерью все вместе

73. Просить мужа о помощи даже там где я всегда все могу)

74. Завести пару любовников)))

75. Свой уютный дом с кабинетом для мужа и моей комнатой для творчества и гардеробной

76. Дом в доме для дочери

77. Огромная ванная комната красивая и комфортная

78. Восстановить прежние отношения с людьми которые дороги и симпатичны)

79. Убрать из жизни всех, кто лишний (контакт, знакомства)

80. Стать счастливой, радостной, эмоционально и открытой девушкой

81. Чаще заниматься сексом

82. Легко заводить знакомых и друзей

83. Позволять себе достойные вещи, которые заслуживаю

84. Много приятно путешествовать

85. Наслаждаться каждым моментом

86. Увидеть родных счастливыми

87. Делать все домашние дела с любовью и радостью

88. Иметь чувство юмора

89. Заказать игрушки

90. Пожить без марафонов

91. Быть добрее, терпеливее, доброжелательнее

92. Накупить всяких безделушек которые радуют глаз

93. Пошопиться

94. Мне есть что одеть, что дать, что подарить, чем заняться, чем развлечься, чем насладиться, чем быть счастливой и чем поделиться

95. Улыбаться всегда везде и в любой ситуации

96. Отношения с родителями комфортны и доставляют мне удовольствие

97. Я рада людям в своей жизни

98. Я счастлива и я люблю

99. Моя жизнь полна чудес

100. Я-счастливая женщина

Откровение

Все эти годы рядом я чувствовала себя ужасно, я как заложник в своей золотой клетке и у меня нет выбора, я непонятно каким образом всегда чувствовала себя связанной, привязанной к тебе и не понимала каким это образом произошло, не понимала как убежать от привязки, я с ней все время боролась, я считала ее злом, ограничением, необходимостью и обязанностью и поэтому когда устаю я злюсь потому что не могла уйти от вас, а сейчас я больше не чувствую связи, точнее связь есть но она другая-это мое желание быть рядом, это желание быть частью вас, участвовать в вашей жизни, я могу и вольна встать в любой момент и уйти, и лишь мой выбор определяет дальнейшее наше совместное или раздельное существование и если я отдалилась от вас, потом вы вправе не согласиться быть рядом, это может и болезненно, но справедливо. 

Мне стало легче, значительно легче осознавать, что я человек, который сам выбирает-я с вами, и от меня зависит как нам будет вместе, если нам вместе плохо-я вправе решить сама или любой другой человек вправе выбрать где ему быть, рядом или нет. Мне стоит понимать, что я могу стараться и заботиться, а могу и не стараться-это мой выбор и самое важное, для меня и комфорта семьи-быть собой, доверять показывать себя любой без страха, вины, стеснения, стыда и скорби. Я счастливая женщина, у меня есть все, о чем я мечтала, мне есть за что себя отблагодарить) 

Я готова увидеть себя настоящую, живую, со всеми страхами, со всеми своими заморочками, но страхи и заморочки это не я) я чистая и живая без всего этого опыта, я совсем другая, я - совершенство, у меня есть разум для принятия решений и творения и есть тело для воплощения решений и творений) а есть я - чистое создание, и разум и тело-мои друзья и союзники, это не враги, это мои братья, а я просто главная, я та, кто чувствует, кто руководит и видит процесс! Я есть! Пора это отпраздновать!!! 

Так кто же я?

Время сейчас какое-то особенное или может уже наконец пора выйти из масок, лени, лжи, бесконечному непрекращающемуся обману пора положить конец! 

Что-то прямо останавливает меня, заставляет еще подождать, затыкает, заставляет забыть, отвлечься, не думать.. Но я уже готова.. 

Я есть, я живу и это уже хорошо!

Кто же я?

Я девочка, которая только что видела, как на какой-то улочке во Вьетнаме в час ночи какие-то люди поймали в лассо собаку и повезли на байке в неизвестном направлении.. Есть что ли?))) 

В мире все время что-то происходит..

И отвлекает)) 

Надо просто начать..рассказывать..

Я девушка, симпатичная, родители подарили мне хорошее тело, о котором я до недавнего времени и не подозревала, я поняла, что с ним можно дружить, у меня красивые длинные ноги, изящные руки и ступни, тонкая талия и небольшие, но привлекательные формы, немного усилий и это тело, если его правильно преподносить, радует глаз, им хочется обладать! Оно радует! У меня заботливые и нежные руки, они могут многое: согревать в холода, доставлять удовольствие от прикосновений, действительно вкусно готовить, создавать красивые вещи, держать самое ценное достаточно крепко, они выносливы, сильны, красивы, они постоянно облегчают мою жизнь! Мое тело создано, чтобы дарить удовольствие мне и окружающим, без разницы мужчина это или женщина, любого возраста, социального статуса, любой внешности! Я люблю красивые вещи, и не согласна на то, что мне не нравится, я получаю то, что заслуживаю, а заслуживаю я самого лучшего: хорошего отношения, уважения, любви, тепла, ласки, комфортных условий, красивых вещей! Я люблю, когда мое тело чистое и вкусно пахнет, апетитно одето, люблю красивые украшения, к месту и в тему, хорошие духи, хорошие средства для ванны, волос, всего тела, люблю ухоженный маникюр и педикюр, я люблю заботится о себе и выглядеть в любой ситуации отлично!

Я люблю красивое, чистое белье, в котором и на котором сплю, люблю просыпаться и понежиться, потянуться в кровати.. Люблю запах хорошего кофе и хотелось бы чаще завтрак в постель.. И вообще заботы со стороны окружающих..

Я люблю мир, небо, звуки, дождь, люблю пение птиц, тишину ночи, музыку в темноте, вкусную и цепляющую до мурашек, люблю запах свежей вкусной еды, смех близких людей, ощущение счастья и удовлетворения, люблю ощущения тела, боль в мышцах от хороших нагрузок, люблю танцы, петь, ощущение единения, наслаждение процессом или одиночеством, люблю шумные дружные компании, веселых любящих друзей, пьяных разговоров, люблю предрассветные часы в тишине и умиротворении ночного города.. Люблю природу, делать что-то своими руками, ухаживать за другими, дарить радость, любить, радоваться..

Я люблю быть счастливой и окруженной счастливыми людьми) 

Дите..

Я всегда ненавидела чужих детей, их жуткие писки-визги, глупейшие бредни, они бесят и раздражают, доводят до белого каления, орут по поводу и без и без передышки.. А еще за ними вытирать сопли, какашки, отрыжки.. Даже не знаю, каким чудом при этом инстинкт, материнский который, заставлял меня хотеть своего.. Хотя я всегда говорила - мой ребенок будет другим..
И весь период беременности - невероятная замануха, уж не знаю как у других беременных, я была в восторге, 9 месяцев как в раю: настроение чудесное, новая я, новые желания, даже на 9 месяце я была активнее, чем в прежней жизни, я столько успела, и с каждым днем открывала что-то новое, и тело мне мое очень нравилось.. А вот роды, как бы я себя не настраивала на быстрые и легкие, все равно пугали.. Они кстати были быстрые и даже легкие.. А еще впервые на скорой с мигалками по встречке каталась.. А я отчаянно боялась всех перемен и уж тем более ответственности новой жизни..
Самое удивительное и поразившее меня было дальше...
Все тетки помнят момент первой встречи, первого взгляда.. Ее голос - он самый чудесный.. Даже когда плачет.. Я первую неделю плакала вместе с ней.. Она - самая прекрасная, и не важно на кого похожа и что мне достались лишь уши)) я провела первую ночь с ней любуясь как она спит и я готова вечно смотреть как она просыпается и ее минут 10 колбасит - каких только мосек, рожиц, эмоций, поз не насмотришься..
Когда ее обнимаешь, вдыхаешь ее запах, гладишь по прозрачным волосикам или по малюсеньким пяткам - даже не представляю, толь от ощущения, что это чудо я создала, мне не понять - это потрясающе..
И ее первая улыбка.. И первый смех во сне.. И первая моя ошибка.. И первая бессонная ночь.. И бессилие от непонимания - чего же она хочет.. И злость на саму себя от раздражения на ее непрекращающиеся слезы и капризы.. И страх совершить ошибку и за ее жизнь..
Все так до глубины души, до мурашек.. Может я бы по-другому это все ощутила, если бы завела ребенка в 18 например.. Но сейчас это что-то что взрывает мозг..
Нет, я ни капли не пожалела, я боялась, что не справлюсь, что буду плохой мамой, что буду мало спать или график спать по 1,5-2 часа меня не устроит категорически, если не сказать убъет, что я не знаю что с ними (детьми) делать, что не справлюсь совмещать жену, маму, любовницу, домохозяйку, друга, что буду скучать по прежней жизни, что мое тело не будет прежним, и еще куча других страхов.. Да.. Все это было.. Но ко всему привыкаешь, потому что это того стоит.. Она спит рядышком и я слышу самый чудесный звук - ее сопение, и значит все хорошо.. И это самое большое чудо и счастье, хотя это всего лишь малюсенький сопящий комочек в 4 кг весом..
И кстати нет неприятия ее соплей, какашек, и запаха не чувствую.. И я хочу как минимум еще одного малышастика..
И мне бы хотелось верить, что все родители чувствуют тоже самое.. И кстати еще один плюс - родителей я стала уважать еще больше..

Итоги

В голове так и крутится-хочется подвести итоги..
За последние 2-3 года моя жизнь координально изменилась, были взлеты и падения, были прорывы и откаты, были страшные новости и самое величайшее счастье и блаженство..
За это время я успела выполнить практически все свои прежние желания и мечты, какими бы они не были:
- я ходила в фитнес клуб и получила радость наслаждаться своим телом и его возможностями
- я таки осуществила свою мечту сходить на фотоэпиляцию и побороться с законами природы
- я запачкала свой заграничный паспорт, не говоря о том, что за последние пол года только была в 3 странах, за год в 4х
- я таки полетала с парашютом
- я вышла замуж за самого лучшего из мужчин и у меня было целых 2 свадьбы подряд, такие, какие мне бы хотелось, с полным ощущением процесса
- жизнь подарила мне маленькую принцессу, и это самое большое счастье, которое еще идет ко мне и я в предвкушении
- моя жизнь наполнена теми людьми, теми занятиями и теми эмоциями, к которым я всегда стремилась, все что меня окружает вызывает во мне удовольствие и удовлетворение от той работы, которую я проделала
- я таки получила Мастера Кундалини Рейки
- я нарисовала картину и подарила ее маме
- картина со мной висит в Голубой гостиной Дома художников
- я получила права, сама
- я вдохновляю нескольких художников, худруков, хороших творческих людей
И еще много другого, чего я уже и не вспомню)) сделала в 2012 году))

И для полноты картины-я столько успела за 2013 год!!!

- я получила-таки после долгих размышлений саньясу) теперь я саньясин по имени Ma Chanda Paak)

- я на 7 месяцах беременности была на фестивале С-Нежный, и это было очень круто!!! 

- я родила легко и просто свою Принцессу за 15 минут!! И если б не многочисленные подруги и знакомые, то и не знала б насколько круто все прошло))))

- за этот год я побывала уже в 4 странах и нг встретила в кругу семьи мужа под пальмой, это второй нг Офелюшки а ей и года еще нет))

- я ооооочень многому научилась и оооочень много мифов развеяла)) 

- моя физическая форма во много раз лучше чем когда либо за всю мою жизнь!

- я освоила мотобайк! 

- я делала то, за что было бы адски стыдно моим родителям) и я не нахожу в этом ничего страшного)))) принципы и предубеждения вообще не понятная вещь!!

- я потеряла чувство реальности!) я не понимаю, что в этом мире нормально) и как выглядит мир для других, я уже совсем не понимаю что хорошо и что плохо) все настолько относительно, что я стала делать ли то, что хочется пробовать))

- я потеряла чувство времени) я не понимаю как долго живу и какие промежутки между моими воспоминаниями) есть просто моменты которые я помню) 

- моя жизнь стала похожа на фантастическое кино, в котором я наблюдаю с неким удивлением и радостью все новые сюрпризы)) и я понимаю, что это новые уроки, новые игры) 

- я явно ощущаю, что жизнь перестала быть той, что прежде, все законы обычной размеренной жизни не то что не действуют, они скучны и не нужны) 

- людям я открыто улыбаюсь в лицо, и это нормально))

- я - лучшая мама на свете!! И это просто прекрасно!!!

- дети - это отражение наших впечатлений, ощущений, действий)) надо учить самому правильному, тому, что упростит ее жизнь, потому что она будет уметь наслаждаться жизнью и кайфовать от всего) оч сложно весь воспитательный процесс здесь выложить)) одно знаю-у нас деть невероятный!! Она будет исключительной!!

- я обожаю своего мужа!!! За всеми этими обычными желаниями воспринять человека как статичный образ я потеряла многое в отношениях, и теперь с жаждой и удовольствием готова бесконечно изучать своего мужа!! Он исключительный!! У него есть куча и + и - , но он неподражаем и его не возможно не любить))

- у меня наконец появляется желание жить не серединка на половинку, не уменьшать плохое а увеличивать хорошее!! Я готова жить!! Я готова брать ответственность! Только за свои действия и действовать!!

- я получила кучу уроков жизни, как доверять людям, получать сюрпризы и помощь когда кажется что это провал) понимать друг друга без слов, уметь объяснить не объяснимое, любить всех и каждого!! Доверять и открываться вновь и вновь!! Искать комфорт в дискомфорте)) вытаскивать себя из лабиринтов подсознания) верить в себя!! Находить решения и понимать что все, даже самое страшное-не страшно))

- я получила кучу новых шансов) новых путей, новых иллюзий) новых игр, подарков, людей)) возможности для получения любых желаний) 

- я оттачиваю мастерство прощения всех обид) я люблю всех людей, встреченных мне на пути)) кто-то ушел, кто-то вернулся, кто-то только появился)) и каждый следующий все лучше и лучше, что говорит о том, что я становлюсь самой собой)) я наконец начала лежать в нужном направлении) и хоть пока со скрипом) но я молодец!!! Я многого добилась!! 

Это был удачный год!

Теперь, пока старый новый год уходит а новый только заступает в свои владения, я хочу пообещать себе, что в новом году я основательно возьмусь за свою волю, характер и дисциплину) и к концу следующего года приведу себя в порядок) душу, тело и мозг) я научусь любить и принимать себя любой) поборю свою лень и буду добиваться любых целей) я буду выглядеть так как всегда хотела и могла но считала это невозможным, я буду четкой, собранной, дисциплинированной)) знающей свое место и свои желания) умеющей за себя постоять)) наслаждающейся кажую секунду)) обязательно с улыбкой)) с красивым голосом)) и с хорошими манерами и привычками)) 

Все, что мне нужно-уже есть у меня, осталось наконец с собой познакомиться))

А еще я знаю!! Нет никаких "невозможно", есть только то, на что потребуется больше времени)) а статейки я буду писать и дальше!!)

Спасибо всем, кто этот год был со мной!!)

Все изотерики советуют встретится со своими страхами, взглянуть им в глаза, преодолеть, принять их и отпустить и начать жить по настоящему, быть живыми, открытыми, настоящему и не боясь жить на полную катушку..
Я вдруг поняла, я никогда не была по-настоящему честной с самой собой, никогда не жила не "серединка на половинку" а полностью, в полную силу.. Если истерила, то как бы аккуратно, как бы извиняясь, если была строга, то не до конца, была зла, но чуть-чуть, как бы сомневаясь.. Даже радостна не до исступления, меня никогда не кидало в крайности, и я думала, так правильно, золотая середина.. Мне нравились герои прочитанных книг, просмотренных фильмов, я представляла себя на их месте, иногда фантазировала как я бы сыграла, что бы я чувствовала, что бы делала.. Но чуть кто попади в фантазию, зайди в комнату-я сразу закрывалась, не позволяла себе показывать это окружающим.. Как я себя обманывала.. Ничего искреннего, живого, настоящего.. Вся жизнь лишь на малую долю настоящего..

Поперло..

Мне пришло откровение, снова, и такое, что мир опять рухнул, нет он эволюционировал, и такая мааааленькая, незначительная штучка всплыла, а какую роль несет)) я с детства не знаю, что такое обмен, вот представь, нет такого понятия в моем словаре, слово знаю, но в жизни вообще нет места. Начнем с детства, с зарождения. Когда я была маленькая, я просила родителей дать мне, что я хочу, определенное, я знала что, и говорила, просила, настаивала, обижалась что не дают, устраивала истерики, а родители не могли дать, они даж не понимали, что я хочу, в их понимании, мире, сознании нет такого, что я прошу и я закрыла в себе под болью и обидой свои желания, я решила-не дают они-сама возьму, что за хочу, на других нельзя положиться и брала лишь то, что могла брать, в смысле что могли дать. Подмена желаний-раз, потеря уверенности в том что достойна получить лучше-то что хочу-два. Страх изменить ситуацию, заинтересовать, получить любой ценой то, что хочу, предложить другой вариант, любой обмен-три. Боль и обида на всех-четыре. После этого, любой момент, что связан с обменом-все я заранее отрицаю, его нет в моей жизни, я никогда никого не просила мне что-то дать, я брала сама, все что мое-никому не даю, все чужое-не принимаю, ибо нахер надо-могут либо дать хуже (страх утраты), либо попросить такое, что я не дам ни за что)) а ведь обязательно попросят, и обманут, и ваще жопа. Все дальше разростается в такой клубочище, все зацикливается, запутывается, в итоге я абсолютно не способна действовать..